A importância de se importar

Me desculpa por encher estas linhas de lágrima e dores mas, se não elas, quem mais suportaria minha tristeza? Debulho aqui minha insatisfação com a extrema dependência que tenho nos outros, jogo de uma vez por todas o sentimento de rejeição que me toma agora. As vezes bate um arrependimento imenso de me doar tanto, de querer estar em tudo e perto de todos sempre,  de correr atrás para "estar". Sempre quis me fazer presente, ser útil, poder ajudar enquanto for possível, mas ser lembrada só na hora da dor cansa e machuca demais. Parar pra refletir as vezes é válido. Por exemplo, é muito fácil precisar de ajuda e ter alguém disposto a te ouvir e dar um ombro pra chorar, mas já paraste para pensar como é difícil ser essa pessoa que ouve e dá ombros, braços, mãos, coração. Pois é. Complicadíssimo colocar essas palavras aqui porque, de uns tempos pra cá, eu estava me sentindo nas nuvens, estava de bem com a vida, eu estava bem. Mas quando eu achei que estava tudo indo de vento em poupa, fui derrubada por atitudes que eu jamais esperei de 'alguéns'. Erro meu não esperar essas coisas! Esqueci que não podia jogar responsabilidades demais a quem não suporta, me equivoquei ao pensar, um dia, quem tão pouco tempo construiria algo verdadeiro e sólido. Tolice a minha querer exigir demais. Peço desculpas novamente mas preciso desabafar, esvaziar a cabeça pra tentar recomeçar de outra maneira. Cheguei ao ponto de exaustão; de correr atrás, de ter que gritar para ser lembrada, cansei de me sentir um peso desnecessários nas relações que já foram (forçadamente) firmadas. De verdade? Cansei mesmo de me sentir deslocada, de estar sempre por fora, de ser colocada nas rodas por educação. Pra mim chega! A partir de agora vou em busca novos ares, novas terras, novas relações. Companhias que me amadureçam, que se doem para mim na mesma proporção que se utilizam do meu dispor. Que me coloquem na rotina e me procurem por livre escolha, é disso que eu preciso. Sinceridade, gente por inteiro. Cansei de metades, de pseudo-dispostos, de meios amigos, cansei. Antes de dormir, quando eu deitar a cabeça no travesseiro e a consciência pedir espaço pra se apresentar, vou pedir a Deus que as coisas aconteçam diferentes amanhã, que comecem a mudar enquanto há tempo. Vou agradecer a Ele pela clareza de pensamento, pela vontade de mudar, pela força que me vem de não sei onde para, ainda assim, estar do lado de quem se cansa de mim e ajudar na hora da necessidade. Porque o coração continua machucado, mas aos poucos a gente aprende com a vida que guardar rancor e remoer mágoas ferem muito mais, e fica pior para os dois lados. Pela última vez, desculpas. Se incomodei, atrapalhei planos ou estraguei momentos idealizados sem mim, mas eu preciso muito de carinho, companhia e amizade pra seguir em frente. Não tá nada fácil, e isso não é segredo pra ninguém, por isso eu peço um pouquinho mais de consideração. Por mais que não ajude tanto, piora menos e isso já é uma colaboração e tanto.